And now...

¿Oyen eso? Son nuestros padres, desheredandonos...

¡Tetas enormes!

Ná, solo queríamos llamar vuestra atención, solo hay una nueva entrega de "Personajes", la sección en la que recogemos los vagabundos, zorras y yonkis medianamente graciosos que hay por Barcelona, y que nos encontramos.

Ah, y por otro lado, dos cosas:

1- La primera es esta, tal y como indican el "1" y el guionizito que hay antes de la frase. Y es que las encuestas que hemos echo y que no nos han dado tiempo a comentar dan los siguientes resultados: el primero es que la mayoría de los visitantes de la pagina creen que somos unos inmaduros por preguntar "¿Qué perderías antes, tus piernas o tu órgano sexual?" pero perderían antes las piernas que el órgano sexual. El segundo, que al 50% de nuestros visitantes le pone algún profesor, al 40% ninguno, y que tenemos un visitante que es profesor/a. Cosa que nos conduce a la segunda cosa.

2-Que es esta: nuestra tutora, Laia Figueres (¡Hola, Laia!) considera que no podemos anunciar nuestra web en la tabla de corcho del aula porque "contiene cosas sexuales". ¡Bien!

Somos unos ególatras

O lo seríamos si supieramos que significa, lo único que sabemos (a parte de como darle un orgasmo a una mujer y jugar a baloncesto modo easy) es que hemos pensado que una nueva sección (y ya tenemos tres: cómics, vídeos y personajes) sería "nosotros". De momento, una leve descripción mitá verdad mitá de la risa para que os vayáis aclarando:

David Murià Ruiz:

Nacido en 1997, ha vivido en dos casas diferentes, una el lado izquierdo del Paralelo, y otra en el lado derecho del Paralelo. Para decirlo de forma fina: se ha pasado la vida rodeado de yonkis, zorras y vagos. Y teatros. Su irresistible atractivo físico, siguiendo los postulados de Darwin, le permite acercarse a las hembras más aptas de su especie y así perpetuar la especie. Es de números (¡eeeecs!) y le gusta jugar a la play y no pensar demasiado. Y hace las dos cosas a la vez.

David (izquierda) y Jorge (derecha) celebrando su no-cumpleaños.



Sunahi Felipe Idígoras:

Lo parieron hacia el 1997 y desde bien pequeño comprendió que nadie pronunciaría o escribiría bien su nombre a la primera, porque es que es imposible, vaya. De orgullosas raíces bascas (es el que aguantaba la cámara en los vídeos de la ETA), es conocido por su siniestra risa (entre dientes, grave, y de muy leve a molestamente alta en pocos segundos), su bizarro sentido del humor (“¿Vamos a gritar Hail Hitler a esos negros a ver que pasa y nos echamos unas risas?”) y su código moral que siempre obedece (“¡Eso no se puede hacer, hijoputa, robar un boli está mal!” dice cuando acaba de estafara un niño ciego lisiado huérfano el día de Navidad).

¡Sunahi va a decir una cosa importante!

Joan Hermini Almeda:

Vino al mundo en 1997 en un establo, rodeado de gallinas, vacas, toros, mulas, caballos y demás animales de granja como las chonis y los canis. Su padre, también conocido como “El hombre más viril del mundo”, “El enriquece funerarias” o “Dios Nuestro Señor” le enseñó desde pequeño que una buena ostia soluciona muchas cosas, como por ejemplo un conflicto, una discusión, un problema, una pelea o un simple debate pacífico. Es de esos infantes que de pequeños están gordos y luego en la adolescencia adelgazan y son los primeros en mojar. Ah, ¡y lleva patillas!

El Joan a la tierna edad de tres años...

 

Jorge Montolío Millán:

Empezó a vivir el 1997 año de nuestro señor y pertenece a esos chicos que de pequeños están gordos y de adolescentes pues lo siguen siendo, pero como están acostumbrados pues lo llevan con alegría, aunque eso le lleve a una inseguridad frente a las mujeres que la hace sufridor del Síndrome de Jonathan Lipschitz, es decir, que todas las mujeres lo prefieren como amigo. Y hablando de mujeres, pertenece a ese diminuto y casi inexistente grupo de hombres que las prefieren planas como una tabla (él sabrá porqué). Escribe novelejas de acción, misterio y punkis y poco más que merezca la pena existir.

Jorge lleva siempre una dieta equilibrada: este, por ejemplo, es su desayuno..

Cómics absurdos -¡oh, nadie se lo esperaba!- y algún proyecto

Bueno, el cómic de hoy es un crossover coñero entre le película de 1984 footloose y el Big foot en general. ¿Por qué? Porqué los dos llevan la palabra foot. Y la idea, por si quieren ir a apalizar al que se la ocurrió fue de David y vive por el Paralelo, lo reconocerán enseguida, es un pavo con cara de yonki.

Y la segunda historieta es ¡Compra un gafapasta! y se habla de los gafapastas, esos seres que escuchan a Russian Red, leen cosas (así, en general), dicen que el vinilo mola, llevan -oh- gafas de pasta y el pelo pa un lado, tienen produsctos Apple y ven las pelis substituladas y en blanco y negro. Y como no follan y son despreciados, hemos decidido que adoptara a alguno sería una buena idea.

Y ahora, el proyecto: ¿saben aquel capítulo de Los Simpsons en los que se muestra el futuro y el "Hasta luego" se ha substituido por el "Que te den"? Bueno, pues queríamos hacerlo en serio, poner de moda eso de "¡Que te den!", pero nos hemos dado cuenta de que suena muy floho, así que la coletilla que queremos poner de moda es Que te peten.

Hala, que os peten a todos hasta la próxima entrada.

¡Personajes! (1)

Ese es el nombre de la nueva sección del blog, personajes, y se podría decir que simplemente es un recoplitario de dibujos de gente rara que hemos visto por Barcelona: vagabundos, yonkis, zorras y vagos con los que convivimos todos los día (estudiamos a las puertas del Raval, ¿no lo hemos dicho), aunque la verdad es que hemos visto "personajes" por toda la ciudad, ¡incluso hemos conversado con ellos!

Este señor, atención, es uno de los pilares básicos de nuestra adolescencia junto a las tetas de Pilar Rubio y las pelis ultra-violentas. Aunque tan solo el 75% de los Hijos de la Desgracia lo vió (Sunahi no estaba), llegó a taner una canción propia (titulada El vagabundo francés: ¡que original!) que espero algún día colguemos. Total, después de lo del Taxi Sillón ya no nos queda dignidad...

El Taxi Sillón

Hará un mes o así, cuando planeábamos "Hijos de la desgracia SL", ibamos seis o siete colegas por la calle cuando nos encontramos un sillón bastante majete. Sunahi dijo que lo quería para su habitación, y después de pegarles cuatro tiros a los gitanos que "lo habían visto primero" decidimos llevarlos a casa del Sunahi.
No pudimos evitar sacar la cámara y empezar a gritar "¡Taxi sillón, le llevamos a donde usté quiera por una moneditas!".

Esta es una foto que nos hizo una abuelilla con el móbil. Sí, está borroso porque la abuela no sabía una mierda de cámaras, pero no nos atrevimos a darle el móbila a un tipo que pudiera arrancar a correr de repente. Bueno, ya ahora, lo que pudimos recoger en vídeo:

En fin, que al final ganamos un dinero. Ah, y cuando Jorge dice "Y ahora, una canción de Our colour blue scene está hablando del grupo  Ocean Blue Scene, concretamente de esta canción.

Posdata: ¡Ya hemos cerrado nuestra primera encuesta "¿Quién ganaría en un combate King Kong vs Godzilla?". Dos personas han votado a King Kong, una a Godzilla, un indeciso a doble KO y tres personas sensatas a "¿Que mierda de pregunta es esta?".

Barney Stinton Jokes

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